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阜新房产两段婚姻, 她逐渐找回生活的主动权 - KY访谈- 杀死苏紫紫, 成为王嫣芸 26岁,-KnowYourself

时间：2014年12月21日 | 作者 : admin | 分类 : 全部文章 | 浏览: 512次

两段婚姻, 她逐渐找回生活的主动权 | KY访谈: 杀死苏紫紫, 成为王嫣芸 26岁,-KnowYourself


采访 撰文 / 小汤圆
编辑 / KY主创们
王嫣芸今年26岁。在她19岁时，曾因为“苏紫紫”这个艺名，以及“人大裸模”的关键词占据新闻头条；后来她退学，淡出人们的视线几年，又在综艺节目上以真实姓名“王嫣芸”重新出现，收获褒贬不一的评价。不过，她说上节目对她来说并不是为了演讲或者辩论，而是“说话给自己听”，再让外力来砸碎那个曾经的自己。
去年对她来说是充满焦虑但又意义重大的一年，她完成了“杀死苏紫紫”这个任务，和在一起5年的丈夫离婚，取得经济独立，又重新恋爱、怀孕、结婚。当她坐下来梳理自己的人生时，已经可以很平和地讲述童年、“苏紫紫事件”以及上一段并不幸福的婚姻。只有在说到14岁被性侵，和外婆的去世时万字结，她才会控制不住自己地流下泪来。
如今，她迈进了人生新阶段，对于爱情、婚姻、个人身份，她依然在探索中。今天我们和大家分享她的故事。

为了变成一个“好女生”，
我在不适合自己的婚姻里待了5年
Q：从“苏紫紫事件”之后到现在，你的生活状态是什么样的？
A：25岁可以说是我焦虑最深的一年，一些矛盾集中爆发了，我急切地想要知道自己要干嘛，于是我在去年5月20日结束了上一段婚姻。
在开始那段婚姻时，我20岁，还处于强烈的混乱和不安全感中，我想要证明自己是一个“好女生”，几乎是刻意地让自己进入了一种“平静的”、充满“爱”的生活当中，并假装在这样的生活中获得了幸福。用KY曾经提到的一个概念说，我们就是维持了5年的“假性亲密关系”，只是互相假装很爱对方。
Q：为什么想要做一个“好女生”的愿望会如此强烈，是因为“苏紫紫事件”让你觉得自己不是好女生吗？
A：其实很长时间以来，我都没有发觉自己的潜意识里有这样强大的愿望。因为经历整个“苏紫紫事件”时我都很生气，做人体模特的女生很多，我只不过是经过校方的审核和许可展出了一些作品，却被“人大裸模”的关键词推上了头条，还被污蔑说是炒作。我在理性上认为自己完全没错，觉得自己是被欺负了、被消费了。
但是其实我在感性上会不自觉地认为自己错了，觉得自己不是一个“好女生”。这是我时隔几年，在录节目的现场才发现的。
那一期的《奇葩说》上，辩论的主题是“臭不要脸是坏事吗”。录制前我准备好了稿子，我本来是想用自己的经历说明，我没有错，那些曝光我照片的人才是臭不要脸的。但是在上节目时我突然发现，自己表达的东西不由自主地变了，变成是我在认错。我开始说完全相反的话，说我在这件事情里做错了，希望大家还是觉得我是一个好女孩。
我无法解释那种情绪是为什么产生的，就是希望大家原谅我的那种感觉。我在之前完全没有意识到那是自己的诉求。所以录完节目出来之后，我就找了一个心理咨询师开始做咨询。
Q：你的那种感觉，是受到社会上淫荡污名的影响吗？是不是舆论让你觉得，做“裸模”是一件色情或者说淫荡的事情？
A：我的确是要抵抗某种污名近畿小子。不过后来我发现，我的抵抗并不像表面上的逻辑那么简单。这件事情的表象是，我做了人体模特，别人对我有非议，我想要摆脱这种非议，要做一个好的女生。但其实深究起来，这种愿望和“苏紫紫事件”关系不大，而是和我成长经历里其他的部分有关。
我在14岁那年遇到了一件很不舒服的事情（遭受性侵）。那年我跟着爸爸和继母住，但有一天爸爸突然和继母离婚，深夜把我带走，借宿在朋友家，每天彻夜打麻将。一天晚上在他朋友家里，事情发生了，对方是他同事的儿子，社会上的小混混五国十代，文着大花臂。他给我吃了不知道是什么的东西，导致我连喊出来的力气都没有，事情发生的过程中，我整个人都是无力的。
虽然我是个受害者，但其实我一直隐隐地觉得，那件事情里我有错，我觉得是我自己没有保护好自己。所以在19岁当模特被拍摄裸照时，当我在陌生的环境中被偷拍到私处时，我又有过那种熟悉的感觉台湾龙卷风。之后我对媒体说，我做模特只是因为要拿到500块钱，但其实那一刻，我的心里是很不舒服的，我仿佛又回到了14岁那一年，回到了那种没有办法为自己反抗的状态。我意识到危险，但是没有勇气为自己站出来，我心里还会想，这件事情既然发生了，你就一辈子都躲不过了，你永远都有把柄在别人手上。
所以，在19岁时我在心里骂自己，如果说第一次被伤害是不可控的，那么第二次就是你自己在伤害你自己，你这个傻逼。我憎恶自己的那种无力感。我想要抵抗这种无力，向别人也是向我自己证明，我是“好的”。
Q：所以之后你就选择了结婚这种方式，去证明自己是“好的”。
A：是的，那时我几乎与全世界为敌，处于极度缺乏安全感的状态，也极度渴望一种有安全感的生活。这时，我的前夫刚好出现了。他给我提供了一种可能的生活方式：嫁人，成为一个好女人、好太太，一个能够悉心照顾对方孩子的继母。
我们约了几次会后，他就把我带去他家，说“这是我家，我还缺个女主人”。这句话在当时听起来很浪漫，我一下子就被感动到了，因为我没有过过真正的家庭生活，所以对这种生活极其感兴趣。（但后来我才发现，这句话的另外一层意思是，我家还缺个全职的管家，你要不要来。我当时所认为的浪漫，其实是他提出的诉求，我没有懂。）
因此，刚刚进入婚姻的两三年时间里，我都处于一种亢奋的状态里，每天都在研究什么菜好吃，朋友聚会要准备什么季逸超，怎么把人照顾好。我觉得自己已经变成一个好人，进入了无比幸福的家庭生活，在承担正确的女性角色。

虽然看起来都是“不管不顾”，
但是我从虚张声势到不再害怕
Q：在你的人生中，做选择时似乎总是有一种“不管不顾”的状态。比如，遇到苏紫紫事件后，你选择的抵抗方式都比较极端，先是裸体接受采访，后来又从人大退学、结婚。离婚不到两个月，你又再次结婚生子。你是否在做很多事情时，行为方式都显得很“用力”？
A：以前20多年的我的确是这样的，我的所有行为和表达手段都是很极端的。包括整个成长过程里我都是一个非常暴躁的人，发起脾气来就声嘶力竭地喊，控制不住自己地摔东西。
后来我发现，这是因为在成长环境里我没有习得去正常地表达情感、分享情感的能力。我只会发泄，不会表达和沟通，我眼中的世界是由斗争和输赢组成的。（不过我的这一次离婚、结婚生子有所不同。）
高一的时候，我外婆家的房子被拆迁，回到家外公说，你外婆被拆迁队打了，从房子里扔出来，现在瘫痪了。（其实后来我才知道，外婆并不是被打瘫痪，而是她本身就有脑血栓的风险，拆迁队员也并没有暴力推她。）但是外公的描述使我非常非常气愤，觉得极度不公，每天旁若无人地在课堂上哭，书也读不下去，还打印传单去街上发，在大雪天跑到市政府门口下跪申冤。
在之后处理很多事情的时候，每当感到自己处于弱势，我都是这个状态：我可以平凡，但绝不可以被欺负。从小到大我最喜欢默念的就是三个字：“我赢了”。在家里我发誓，以后一定要过得比你们都好。在媒体面前，我拼尽全力想要证明自己是对的，他们都是错的。我总是觉得，我要成为最终活下来的那个人，成为那个胜利者。有时候，甚至没有具体的事情发生，但我还是不由自主地默念这三个字，仿佛一直把自己置于斗争的环境之中。
Q：你现在似乎已经渐渐从这种“用力”的状态中走出来了。在这个过程中，身边有哪些人或者因素帮助到了你？
A：在大学以前有一个很重要的人，就是我的初恋男友。我们在一起7年，从小学六年级一直到高中毕业，现在回想起来，对他而言应该是一场噩梦。
高考前我压力特别大，因为我觉得如果考不上北京的学校就完了虎列拉。每天晚上他接我回家时，我都会莫名其妙地发脾气，还经常打他耳光，却无法告诉他我心里在想什么。但他是一个极度温和的人牙膏脸。即便我打他耳光，他也不会生气走开，而是一直跟在我后面，两个人就这样默默地走上十几分钟，他再轻轻地问我一句：你好些没有？
他不会安慰人，也不了解我的很多痛苦，但他一直陪伴着我。高三的时候，他隐晦地表示想和我发生关系，我告诉了他那件事情（被性侵），说你要知道，我不是处女。那也是我第一次和人描述那件事情的发生过程，我在食堂端着餐盘，一边说一边整个人都在抖，后来餐盘掉在了地上。他听完以后，什么都没说，过来抱住了我。
到现在想起来，我都觉得他是一个特别好的人，我遇到他实在太幸运。某种程度上说，是他拯救了我，也是他使我能够有情绪稍微平稳一些的时候。
后来，其实“苏紫紫事件”也意外地帮助了我。虽然在媒体上，我越努力说清楚就越说不清楚，但也是在面对媒体时，我第一次开始尝试讲述自己的故事。那些从来没有和家人、同学、男友说的话，我全都跟陌生的记者说了，他们问什么，我就答什么。现在想起来，可能是因为从来没有人那么仔细地问过我那些问题。之前我和家人的沟通状态都是暴躁的、情绪化的，而记者们会试图观察我，审视我的整个过去，把问题指向很多我不曾关注过、也不愿去回想的细节。
我被那种心平气和的谈话状态完全地吸引住了，头一次觉得自己是作为一个人在被倾听，也开始学着“好好说话”。当他们问我“你和父母的关系怎么样？为什么你家那么穷？”的时候龚伟杰，一开始，我回答不出那些问题；后来我开始尝试去回答。这个过程倒逼着我开始自我梳理，想要弄清楚我到底生活在怎样的环境里，过去对我有着怎样的影响，如果我感到痛苦，是什么在让我感到不舒服。
那段时间我就好像祥林嫂一样，不断在公众场合自我剖析自己。当然，我嘴巴也不把门，所以说的话后来都成了新闻标题。

2015年的行为艺术《日常谈话》，我把自己关在透明的塑料罩里，里面的氧气每隔几分钟就会被吸光一次。但即使罩子里没有氧气的时候，我也一直想要说完，想要表达自己。
再后来帮助我的就是心理咨询。第一次去做咨询时，咨询师让我随口说出生活中很不喜欢的一件小事。我说，我很不喜欢老公不让我上闹钟，因为他心脏不好，闹铃声会吓到他。虽然我很讨厌不能按时起床完成工作，但也只能不上闹钟。
他又说，你再说一件非常重大的、你不喜欢的事情。我说，我不喜欢老公不让我工作。从人大退学后我一直没有正式工作，别人也就把我当一个小网红来看待，但我渐渐发现，如果经济不独立，我在这个家庭里是没有任何话语权的，就连一个杯子的摆放位置也要遵从他的喜好。
这时我发现，在我行为模式的背后，是我非常不喜欢事情不可控的感觉。我反感我的婚姻，就是因为在婚姻里的我是完全没有控制力的。
咨询师会说，你既然不喜欢，就去尝试改变。他让我觉得自己是有能力的。我印象特别深的是，第一次咨询时我几乎哭得说不出话，但走出咨询室，我开始第一次反抗我当时的丈夫。之前我会委屈、哭、离家出走，但我唯一不会的就是当面反抗。但那一次，我们因为小事争论起来，他像平时一样打了我的头，我回了他一巴掌。他再要过来打我盛荣华，我就拿起空的酒瓶子砸他，他躲开了，在地上砸了一个大坑。我冲过去说，我告诉你，我不喜欢暴力，我想让你知道暴力是什么感受。
Q：后来你是如何处理自己的婚姻的？
A：心理咨询使我开始想要拿回对生活的控制权，我提出想要开始全职工作。我前夫的回应很有意思，他说：你要想去工作，就把家里买菜的钱还给我。
我听到时愣了一下，才发现自己一直是不受尊重的塞外奇侠，感觉到了强烈的危机感。如果我是一个有经济能力的人，那么我的付出、包容可以是一种主动的选择，因为你没有寄人篱下的感觉。但是我的确没有经济能力，我拿着他给的“年薪”，却是一个生活在大房子里的穷人。我在那个房子里获得了比较安逸的生活条件，自我恢复了几年，读一些之前十几年都没机会读的书，开始构建自己的知识体系，但是我依然脱离了这个家庭就无法生活，当我在这个家里受到委屈时，我无处发泄也无处逃离。
我问他，在你眼里，我是什么？他说，老婆啊。在他眼里，老婆是一个功能性的产品，是一个生活里需要填补的位置。在家里，我能够照顾他，给他做饭；带出去的时候，我也是一个花瓶或者摆设。
随着我越来越知道这是一个怎样的状态，也对自己的弱势越来越不能接受和反感。这一次，我想要用正确的方式让自己不弱势，而不是像以前那样发泄情绪。我很想理智地跟他谈，让自己出去工作，经济独立。
Q：当时沟通的结果怎么样？
A：他不愿意谈。他总是说，你女人懂什么，你小孩懂什么，这句话让我很抓狂。
他比我大很多，也确实一直把我当一个小女孩来看待，不接受我长大的事实。我后来看过一句台词觉得很有意思：“成功的男性，有自己独立事业的男性，究竟渴望什么样的女性？渴望一无所有的，只会支持他们梦想的，那样的天真的人就可以了。”看到那句话，我就想明白了，原来我在他眼里是这样的。和他在一起时我一无所有，是一张有点混乱、皱巴巴的白纸，他希望在上面写属于他自己的字，就像高晓松说他前妻，所有的品味都是他来营造的，他很有成就感一样。
所以在这个家里，我连发表观点的权利都没有。在电视上看到一个社会事件，我持有和他相反的观点，我们争执起来，他就觉得自己受到了极大的冒犯，觉得我挑战了他的权威。
我试图沟通之后，发现换来的是暴力，没有办法说服自己再继续下去。张翔玲我的一个好朋友很直接地对我说，“无论你承不承认，爱都是有成本的。那你得到的回报是什么？你那种神经质一样的清高导致你没有得到他的钱，他也并没有那么爱你，他其实爱的是一个太太的身份，爱的是这种人格的人，他不允许你在家里面谈论任何的价值观、观点，发表见解，哪怕是一点点意见。那请问，你在这段感情里得到了什么？你说你之前得到了安全感，那你现在还需要这样的安全感吗？你现在才25岁，还可以出来奋斗，可以改变自己的状况钟馗传说。如果再在家里面关两年，你连外面的世界是什么样都不知道，那你付出的成本就太高了。”
这段话让我恍然大悟，我不再需要用婚姻这样的机制去维持我虚幻的安全感。我发现我骨子里不想要这种“安稳”的生活，我希望自己能够自由、主动，有能力控制自己的命运。我也发现自己变得强大，不是当年那个完全不知道怎么保护自己的小女孩。我就提出了离婚。
Q：离婚的过程顺利吗？
A：一开始他当然不同意了，他觉得生活并不一定有关真正的幸福，但是一定要关于表面的幸福。所以即便我们经常吵架，当朋友来家里的时候也还会表演出很恩爱的样子。
后来我离婚成功铁将军阿贵，用了两个办法。一是我出走了，消失了30天。因为我知道他是寂寞不过一个月的人，他不希望自己身边没有一个女性伴侣，不管那个人是谁，他都要维持生活的这种“稳固”。所以，我就拆解他对生活的这种需求，故意不回家，在那30天里，他自己也明白了，他让我回来只是出于那种强烈的执念，而不是因为爱我。让他意识到这一点，是我们离婚达成共识的前提。
除此之外，我还跟他说，如果你不跟我离婚，我就到法庭上告你，要我们的婚内财产，但你如果同意现在跟我协议离婚，我就净身出户。所以后来我们顺利离婚了。

刚离婚时的我，和朋友在一起
Q：在离婚后的生活里，你掌握回了主动权吗？你说这一次结婚生子的决定和之前不一样，那么区别在哪里？
A：离婚后我签了媒体的全职工作，也搬到一个画家村去住，在那里成立了自己的工作室。那时很多人都觉得我挺惨，从300平的市区大房子搬到五环外的村子里，还要给别人打工。但我自己很开心。
不到两个月，我就遇到了现在的老公。我和他在一起的恋爱状态是更自由的，他能够允许我做自己，接受我本来的样子，我不必再像以前那样维持一个“好太太”的形象。以前剃寸头的时候前夫都会很生气，但是现在的丈夫会支持我光头，还亲手帮我刮光头。
我们两个一开始确实说的是只谈恋爱不结婚，因为婚姻会使人产生惰性。但是没想到意外怀孕了，今年3月，我们结了婚，并且定居去了昆明。
不过，这种决定的状态已经和当初的闪婚完全不同了。经过了上一段婚姻，我很明白婚姻和爱情是不同的。曾经我把爱情、婚姻、金钱都混在一起，但其实我的前夫是很成熟的，他一开始就把婚姻看作是一种交换。所以这一次，我一直在和老公沟通对家庭和婚姻的看法，中途我很确定，如果没有谈判好，我们是不能结婚的阜新房产纯阳大道。我们甚至还开了一次家庭财产大会，像商议合开一家公司那样去商议婚姻。
怀孕后我反复考虑过，觉得自己能够承担孩子到来之后的生活。我想要生下这个孩子，因为我特别喜欢我的丈夫，我希望能够有一个他的影子留在我身边，即使我们之后会离婚（谁知道呢），但我曾经喜欢这个人，就想一辈子都看到他的样子。我也希望自己用更好的方式对待家人和世界，所有我之前不喜欢家人相处的模式，都不要在新的家庭里出现。
生产完第一次抱孩子，我有点不知所措
在新的婚姻里也会遇到装修、孩子上学等一系列特别现实的问题，但是我不再害怕了。以前的我，虽然行为很用力，但其实是虚张声势，心里有很多恐惧；现在的我，似乎是一个很少会去感觉到害怕的人。我觉得生活是我自己能够控制的，并且我有勇气去控制它。我知道将来生活的风险，也知道未来要承担什么，但想清楚这些之后，我还是愿意去承受。
Q：你现在对“荡妇羞耻”怎么看待，你是接受它、逃避它还是在反抗它？你似乎一直不羞于展示自己的身体张伊明，之后也用自己的身体做了许多作品。现在你对自己的身体感受是什么样的？
A：心理咨询渐渐地使我能够区分不同的事情和情感。比如，我意识到自己其实从来没有因为做人体模特而羞耻，而是为了与性相关的经历而感到羞耻。但我也明白了那件事情（被性侵）不是我的错，在那一瞬间，我并没有任何过错导致了那件事情的发生。
我也发现自己在拍摄和发布裸照时，其实也有一种近乎自暴自弃的想法：我父亲从小就总是说我是一个“婊子”，那么我就越发强烈地想要成为一个“婊子”。
我爸妈之间没有什么感情盲山完整版，妈妈喜欢化妆、穿漂亮的衣服，性格开朗，笑起来非常大声，怀着我六七个月还穿高跟鞋去蹦迪，这些都令我爸十分厌恶。他经常用一些非常难听的词来形容她，比如骚、婊子、破鞋等等。后来，他也把对我妈妈的情感投射到我身上，会用这样的词来形容我，说我和妈妈一样。14岁那件事（性侵）发生后，我把这件事情告诉了爸爸，但他用一种很糟糕的眼神看着我，仿佛我是在说谎，那种语气就好像是说，这件事没有发生过，都是你想象出来的。我感到自己的痛苦不被承认，就办了假证件离家出走、坐火车去北京。但被抓回家后，一进家门，我爸爸依然用“婊子”等难听的话来形容我。
在苏紫紫事件发生后，他第一时间打电话来和我断绝父女关系林妙可假唱，说“你变成了和你妈一样廉价的女人”。

我和我妈妈
我记得有一次咨询师问我，如果模拟一个情境，你父亲在你面前，你会和他说什么？我沉默了，因为我觉得，他如果在我旁边，我绝对不会多说一个字。咨询师说，你说出来就好了，不用顾及其他。我就一直瞪着空气很久，之后感觉越来越不舒服，就很大声的吼了一声，“我长大了，再也不需要你保护了！”说出来以后，我感觉好受了很多。
我还意识到，自己没有因为做“裸模”本身而内疚，但我的一些内疚来源于那件事情造成的对他人的影响。比如，在事件发生时我有前男友，那时就有很多人包括记者去问他，听说你和那个裸模在一起，什么感觉？这给他造成很大压力，后来我们分手了。还有我外婆，在事件发生后不久她就第二次脑血栓爆发，而且到去世我都没能和她说上一句话，所以我现在也不知道她是否感受到了伤害，所以我内疚了很多年，觉得为什么自己总是那么笨，不仅不会保护自己，还不会保护身边最重要的人。我的内疚主要来源于这里。
我的羞耻感不来源于身体本身，我仍然觉得身体是我的工具，也是我做艺术的表达手段之一。我不会刻意使用它，但是使用它也是我的权利，我不能失去这个权利。之前结婚那几年，我前夫比较反感我用身体做作品，很长时间里我会让步。但到了最后，我还是觉得无法忍受这种不自由感。
我一点点地变得不纠结，变得能够保护自己。对于社会上的“荡妇”评价，我之前是嘴硬不在乎，但是心里会在乎，会朝着反方向去做，变成一个“好人”，在之前那几年的时间里，我都很想要“杀死苏紫紫”。但这个任务在去年完成了，我现在内心真的不在乎了，甚至有人用那样的词形容我的时候，我会觉得是在夸我很性感。
我会心安理得地觉得，你觉得我脱衣服不对，但我就是想用这样的方式表达，那又怎么样呢？
本文配图由王嫣芸提供


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